«Пропил жопу»
(в духе Хармса и Сорокина)
Жил-был один алкоголик по имени Фёдор. Не то чтобы он был особенно злостным — просто пил часто, некоторые дышат реже. Каждое утро начиналось с рюмки, каждый обед — с бутылки, а вечер заканчивался в канаве, где он молился луне, принимая её за свою покойную тётю Аграфену.
Однажды, в день рождения самого себя (который он отмечал три раза в год: по паспорту, по гороскопу и по случаю), Фёдор отправился в «Красный кабак», чтобы отметить это событие по-настоящему. Там он встретил странного человека в плаще из газетной бумаги и с глазами, как у чайника — круглыми, блестящими и всё время шипящими паром.
— Продай мне что-нибудь лишнее, — сказал незнакомец, выкладывая на стол три бутылки «Белой лошади» и одну — «Чёрного петуха».
— У меня нет ничего лишнего, — ответил Фёдор, — кроме печени, но она уже наполовину развалилась.
— А жопа? — спросил незнакомец. — Она у тебя целая?
Фёдор оглянулся через плечо. Жопа действительно была на месте — мягкая, чуть обвисшая, но вполне функциональная.
— Ну… можно сказать, да.
— Отлично! — воскликнул незнакомец и протянул ему все четыре бутылки. — В обмен на неё.
Фёдор подумал: «А что мне эта жопа? Сижу на ней, сплю на ней — скучно». Выпил первую бутылку, вторую — уже без сознания, третью — во сне, а четвёртую — в коме. Проснулся он на помойке, а жопы не было.
Сначала он не поверил. Ощупал себя — действительно: ниже поясницы — пустота. Ни ягодиц, ни копчика, даже намёка на задний проход. Только две ноги, торчащие из туловища, как у стула без сиденья.
— Вот чёрт! — сказал Фёдор. — Я же теперь не смогу сидеть!
И правда: попытка усесться на лавку закончилась тем, что он свалился с неё, как сломанный манекен. Прохожие смеялись. Даже местный собаки брезгливо фыркали.
Тогда Фёдор одумался. Не сразу — сначала он ещё неделю пытался пить, стоя на голове, но понял: без жопы даже пьянство теряет смысл. Он стал искать того незнакомца.
Обыскал все кабаки, бани, кладбища и отделения милиции. Нигде. Зато в одном подвале нашёл старуху, которая торговала частями тела.
— Жопу? — хмыкнула она, ковыряя в носу. — У меня есть: кошачья, домашняя, импортная с GPS. Но твоя, скорее всего — только у Бум-Бума.
— Кто такой Бум-Бум?
— Тот, кто покупает жопы у пьяниц и продаёт их продажным чиновникам.
Фёдор отправился к министерству. Там, в кабинете министра культуры, он наконец-то увидел свою собственную жопу — она сидела в кресле, подписывала указы и цитировала Достоевского.
— Это моя жопа! — закричал Фёдор.
— Ваша? — удивился охранник. — Она у нас уже два года работает. Очень культурная жопа. Даже на французском говорит.
Фёдор попытался доказать своё право на жопу через суд. Но судья, у которого тоже не было жопы (он её пропил в 1998 году), отказал: «Раз пропил — значит, отказался от права собственности».
Тогда Фёдор пошёл в монастырь. Там его научили молиться. Он молился месяц, два, три. На четвёртом месяце к нему явился ангел в резиновых сапогах и сказал:
— Ты искренне раскаялся. Но прежнюю жопу вернуть нельзя. Можно только вырастить новую.
— Как?!
— Нужно не пить сто дней, есть только капусту и каждое утро говорить своей будущей заднице: «Я люблю тебя».
Фёдор согласился. Сто дней он ел капусту, не пил и шептал пустоте слова любви. На сотый день из пустоты показалась маленькая розовая точка. Потом — бугорок. Потом — полушарие. А на сто первый день — целая, румяная, как у младенца, жопа.
Но… она не слушалась. Садился Фёдор — жопа убегала. Ложился — она начинала читать стихи Мандельштама. Однажды она даже устроила митинг против нарушений прав жоп.
Фёдор вздохнул и снова пошёл в «Красный кабак».
— Ну его на фиг, — сказал он, заказывая «Белую лошадь». — Пусть лучше кто-нибудь другой её носит.
И с тех пор он ходит без жопы, но счастлив. Потому что, как он теперь знает: настоящая жопа — не та, что ниже спины, а та, что внутри и вокруг.
Конец.
